Приїжджає в автосервіс дама. До неї підходить майстер: - Що трапилося? Чим ми можемо допомогти? - Та, схоже з Бендиксем проблеми, стартер спрацьовує через раз ... Майстер шанобливо дивиться на даму й докладно вписує її претензію в наряд. - Що-небудь ще? Дама задумалася: - Ну ... Вихлопну трубу ще подивитеся ... Майстер заклопотано: - А з нею що? Дама: - Та щось я її давно не бачила ...
Бульдог гуляє у дворі, помічає пуделя на балконі: - Ей ти, виходь, разом погуляємо! - Не можу: двері зачинені. - То ти вистрибни! - Ага, щоб у мене морда стала, як у тебе?
До лікаря заходить хворий, кидає медичну картку на стіл, і каже: - Геморой - Ну що ж, знімайте штани, – говорить лікар. Той зняв, доктор подивився, і каже – немає у вас геморою. На наступний день заходить той же мужик: - Геморой - Роздягайтесь Знову доктор подивився, і каже – так нема у вас геморою. На третій день знову приходить до того ж лікаря той же мужик: - Геморой - Та нема у вас ніякого геморою - Ви мене неправильно зрозуміли, це прізвище у мене Геморой - Все одно, чого ви до мене приходьте – я не проктолог, а стоматолог - Та я до вас як до стоматолога і приходив, у мене зуб болить - То якого ви … штани знімали, якщо у вас зуб болить - Та хіба мало, може ви коріння подивитися хотіли
На прийом до гінеколога прийшла молода жінка. Причина призвела її була
не рідкістю для запеклого ескулапа - аборт. Мадам роздяглася і
розмістилася в кріслі. Лікар задумливо насупивши брови подивився на оне
місце і вказавши пальцем поставив сакраментальне питання. - Це що? Мадам задумливо подивилася і спокійним рівним тоном відповіла. - Як що? п. .. .. - Ні, я не це маю на увазі, - і лікар вказав на природну рослинність в області лобка, - чому не виголене ...? - А-а, мені чоловік не дозволяє ... - І де ваш чоловік? - За дверима чекає ...
- Хвилинку, - сказав доктор і вийшов з кабінету, повернувся він до
кабінету з чоловіком середніх років, підвів його до крісла і, показавши
туди пальцем, запитав: - Це що? - Як що, п ... .. - Ні, я в сенсі чому ви їй голити забороняєте? - Я забороняю
... Читать дальше »
Теплий сонячний день. Посеред саванни лежить лев, а біля нього левиця. Тут нізвідки підбігає до лева заєць, вдарив йому по носі щигля, засміявся і швидко втік. Левиця здивувалась на відсутність будь-якої реакції лева, але подумала, що можливо, не хоче ображати слабшого і заспокоїлась. Через 5 хвилин той самий заєць знову підбігає до лева, так само б'є його по носі, секунду сміється і втікає. Левиця, побачивши, що лев ніяк не раегує, сама підхоплюється з місця і біжить за зайцем. Через
кілька хвилин левиця майже наздоганяє зайця але той несподівано
проскакує між двома деревами, левиця за ним і... застрягла. Заєць
зупинився, обдивився левицю зі всіх сторін... Підійшов ззаду тай
"ощасливив" її. Після того, як закічив діло - вдарив щигля їй по носі,
засміявся і втік. Лисиця борсалась якийсь час але вибралась. Прийшла на свою галявину. Засмучено але спокійно лягла біля лева. Він на неї подивися і каже: - Що, тоже не догнала.
Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з
неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не
вистачить. Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець
робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два
тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує,
що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини. Він в обуренні йде до першого кравця: -
Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на
костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його
синові на штани вистачило! - Правильно, але ж у мене близнюки.
Усі чоловіки шукають розумну, красиву, веселу, доглянуту,
стильну,начитану, сексуальну, молоду, з наявністю своєї квартири,
машини,шуб, діамантів, і найголовніше вірну і безкорисну ... - Виникає одне питання: Ви-то їй навіщо?
